Leven ze nog lang en gelukkig?

Marja en Bert komen zichzelf tegen tijdens de Corona. Marja is werkzoekende, Bert werkt vanuit huis en ook de kinderen zijn de hele dag bij huis. De druk op de ketel stijgt. Terwijl Marja de was aan het verzamelen is zoekt ze naar een geschikt moment om met Bert te praten over haar knagende gevoel. Bert heeft stress door zijn werk en moet een deadline halen, Marja heeft haar droom als actrice opgegeven voor Bert’s carrière en de kinderen.

Twijfels

Bert zit in de kamer achter zijn PC te werken. Marja loopt met de wasmand voorbij en haar frustratie groeit wanneer ze maar één sok vindt. Ze wil met Bert praten over haar gevoel. Ze besluit na lang aarzelen om Bert voor te stellen met elkaar te gaan praten over de relatie. Bert kijkt verstoort op; ”Wat zeg je? Je ziet toch dat ik bezig ben?” Marja staat met haar wasmand in de handen en draait zich om; “Waar je sok is! Je luistert ook nooit” roept ze terwijl ze naar de trap loopt. “Hoezo ik luister nooit?” ”Laat maar.” Marja draait zich om, loopt met harde stappen de trappen op naar de zolder. Daar vult ze de wasmachine en denkt; “Ik ben moe, ik weet het niet meer, wat moet ik doen?”
Bert komt even later naar haar toe en staat halverwege de zoldertrap;  “wat bedoel je dan?”. Marja draait zich om en ziet het vragende gezicht van Bert. Ze voelt zich gezien. Ze zucht hoopvol. “Ik wil gewoon dat je me ziet, vraagt hoe het met me gaat”. Bert kijkt haar nog steeds vragend aan; “Maar schatje, ik vraag altijd hoe het met je gaat.” Net wanneer Marja zich gezien voelt en haar hoop groeit, hoort Bert beneden zijn mobiel. Bert draait zich om, loopt de trap af naar beneden. en roept naar boven; “we komen er nog op terug”.
Met één sok in haar hand staat ze huilend tegen de machine waar de muffe geur van vieze was in het zolder hok hangt. Snikkend denkt ze; “Ik voel me zo alleen. We zijn geen stel meer.”

Een sessie

Bert en Marja in relatiecoaching:

Zij is bang om na de scheiding de vrijheid te verliezen (“ik heb niet voldoende geld meer en sta er alleen voor met de kinderen”), financieel afhankelijk van instanties te worden, niet meer het comfortabele leventje te kunnen leiden, bang om spijt te krijgen; “wat als ik hem ga missen?”. Haar eigen diepliggende onzekerheden en angst voor afwijzing maakt dat het bespreken van haar twijfels over de relatie uitgesteld wordt. De angst dat de ander haar dan afkeurt of dat de relatie onherstelbaar wordt. De hoop heeft ze nog steeds. Weet zij haar behoeftes en haar angsten beter dan kan zij hier zelf verantwoordelijkheid over nemen en hoeft ze hem niet te veranderen.

Vaak hebben partners elkaar gevonden met eenzelfde pijn; daarom herkenden zij zich in het begin zo in de ander en klikte het. Ieders angst voor afwijzing is groter dan hun eigen behoeftes benoemen en vervullen.
Angst bij hem als vader is de angst om zijn kinderen te ‘verliezen’. Van oudsher waren het de vaders die hard moesten werken om gezinnen te onderhouden. Hard werken voor financiële zekerheid of soms ook status zit soms diepgeworteld, generaties lang. Als kind van een hard werkende vader heeft hij zijn eigen gemis gevoeld. Dat wil hij zijn eigen kinderen niet aandoen. Veel vaders willen daarom een co-ouderschap. Hoe dan ook moet dit mogelijk worden gemaakt en wordt dit met de werkgever geregeld. Verstrikt in generaties oude overtuigingen en patronen, worstelend met gevoelsherinneringen als kind en de huidige tijdsgeest. Tijdens de relatie was een ongelijke verdeling wel acceptabel omdat hij in zijn zorgende rol voor de financiën zorgde waardoor de kinderen en zij het goed hadden.

Getallen zijn belangrijk voor veel mannen omdat het praktisch is en structuur betekent. Dus ook de getallen 50/50 voelt als een gelijkwaardige ouder. Met deze overweging troost hij zijn innerlijk kind (ik mis mijn vader) en voldeed hij aan zijn vaders verwachting (hard werken voor het gezin).
Kennen zij hun behoeftes en hun angsten dan kunnen zij hier zelf verantwoordelijkheid over nemen en hoeven zij elkaar niet te veranderen.
Dit is slechts een greep uit vele beschermingsmechanismen die nu aan het wankelen zijn doordat velen geconfronteerd worden met een interne crisis tijdens de Corona. De afleidingen uit de buitenwereld zijn verdwenen en worden we geconfronteerd met onze binnenwereld.

Blijven of scheiden?

Hun relatie komt ineens onder de loep door Corona en zijn er twijfels; “Passen we nog wel bij elkaar? Waarom waardeert zij mij niet? Waarom ziet hij mij niet? Ben ik beter af zonder hem? Kan ik het alleen redden? Ik heb niet voor niets alles opgegeven. Wat staat mij te wachten als we gaan scheiden? Waarom begrijpen we elkaar niet, ik ben toch duidelijk? Wanneer doe ik het nu wel eens een keer goed?” Allemaal gedachten die spelen.

In een eigen film

Corona bied de kans om je gedachten en je relatie te vertragen. Wanneer je van een afstand je eigen film zou gaan bekijken en deze vertraagd afspeelt dan krijg je meer informatie over je gevoelens en gedachten. Het kan zijn dat je film een andere twist krijgt. Een relatiecoach kan jou of jullie helpen om naar oude pijnen, jullie communicatie of persoonlijkheden te kijken voordat je een scheiding aanvraagt. Zou blijken dat het gevoel er gewoon niet meer is of de afstand al te groot is geworden, kan de scheiding alsnog ingezet worden. Maar dan is er al veel helderheid gekomen. Jullie kunnen in ieder geval zeggen dat je er alles aan gedaan hebt om de relatie een kans te geven. Ook een scheiding verloopt soepeler wanneer emoties besproken zijn en ieders beleving van de relatie gezien is.

Onderzoek jezelf

Er zijn veel boeken te vinden over patronen binnen relaties: Hannah Cuppen met Liefdesbang, Sue Johnson met Houd me Vast, Robin Norwood met Wat als hij maar gelukkig is, 365 dagen Succesvol met Het Relatieboek, Esther Perel met vele boeken over relatiethema’s. Zoek datgene wat bij jou als persoon past. Het internet heeft ook oneindig veel informatie.
Wanneer je net wakker bent dan zit je het dichts bij je gevoel en je eigen onbewuste. Het schijven van The Morning Pages van Julia Cameron helpen je om helderheid te krijgen. Je gaat bij het ontwaken (nog slaperig) 3 pagina’s schrijven wat er ook maar in je opkomt. Houd dit een paar dagen vol en de antwoorden komen vanzelf. Doe je het bijvoorbeeld pas na je ontbijt je dan nemen je ego gedachten het over en gaan je angsten weer meepraten.
Ga wandelen in de natuur en zet al je zintuigen over. Neem eventueel een schriftje mee en geef jezelf de opdracht om zoveel mogelijk over je wandeling te schrijven. Een soort dagboekje met de hand geschreven helpt je antwoorden te vinden. Doe dit bij voorkeur nog voor je ontbijt wanneer je nog leeg bent in je hoofd.
Mediteer dagelijks, al is het maar een half uur. Ga oefenen met stil worden. Laat je gedachten komen en gaan. Lees over mindfulness, ga naar yoga, volg online lessen enzovoorts. Geef je diepliggende behoeftes de kans om naar boven te komen.
Ga alleen of samen naar een relatiecoach of mediator voor hulp. Zij stellen de juiste vragen en bieden je praktische informatie.
Verder: Leg het probleem over de relatie niet bij de ander. Jullie zijn samen dit project begonnen en is dit een gezamenlijk probleem. Praat over ‘wij’ en vanuit de ik-vorm. Leer je behoefte te benoemen en vraag of je partner hier iets mee kan of wil. Vraag ook naar de hare/ zijne. Praat ook over ‘jullie’ kinderen en niet ‘mijn’ kinderen. Daarmee raak je de ander niet alleen maar ook de kinderen. Taal doet veel meer dan je zou denken.

Keuzes maken

Tijdens de scheiding met een mediator of advocaat is er vaak meer aandacht voor het regelen van zakelijke afspraken en onbesproken emoties en belevingen kunnen het zakelijke proces verstoren. Zeker wanneer je ouders bent en je moet tóch nog een relatie met elkaar behouden. Dan zijn één of een paar coaching sessies of een pre-mediation sessie een goede fundering om tot een goed functionerende co-ouderschap te komen na de beëindiging van jullie liefdesrelatie.

Bedenk telkens weer: je hebt altijd een keuze want kiezen HOE je ermee omgaat is óók een keuze.